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控制情绪不发火,不靠“忍”,靠什么?

发布时间:2017-05-23 21:01:13     浏览数:624

我们常常讲要控制情绪,做情绪平和的父母,不要对孩子发火,发火不仅解决不了问题,还会对孩子造成伤害。


很多父母也都明白,甚至常常告诉自己有脾气要忍住。



早上怎么叫都不起床,想发火?

我忍……

抱着手机不撒手,想发火?

我忍……

写作业磨蹭,一小时才写了几个字,想发火?

我忍……

……

大多数父母刚开始尝试控制情绪的时候几乎都是靠忍,忍耐当然也是需要的,是控制情绪的最后一道防线。人难免会有火气,此时忍耐克制一下,总比肆意发火要好得多。但是忍耐是靠不住的,经常会忍不住;即使忍住了,生气也写在脸上,对孩子也会造成压抑。


所以,控制情绪的根本途径在于少些火气,或没有火气,再配合适当忍耐,对孩子的伤害会少得多。

那么如何减少自己的火气呢?


这就需要学习维尼老师认知疗法啦!



家长要调整自己的心态,学会放下,去除过度执着

适度的执着是需要的,但是过度的执着就成了烦恼和火气的根源。所以很多时候让我们生气着急的不是孩子,而是我们的执着和对孩子的不理解。比如,有些父母过于执着孩子习惯的培养,甚至不惜逼迫、训斥、打骂,大家都痛苦,还破坏亲子关系。


有的父母为了孩子睡觉的事情会一遍遍地催促,接着升级为一声声呵斥,孩子最后在哭泣中睡着了。试问,晚点睡比孩子的快乐还重要吗?有的孩子时间观念不强,吃饭、穿衣服、写作业前会磨蹭一会儿,引得家长一阵训斥。那几分钟的时间,真的比孩子的感受还重要吗?


一位妈妈在孩子弄脏衣服后发了火,孩子问妈妈:我重要还是衣服重要?这话听了让人心酸啊!


习惯培养不能说不重要,但不要太执着。我们可以尽力培养孩子好的生活习惯,但不要过于执着、不强求;和孩子一起努力,但不要去要求一定优秀,对结果顺其自然;不急于高标准、严要求,先放低标准、方宽要求,等孩子适应后再慢慢提高;不要求孩子一定按照我们的计划来,孩子可以有自己的安排和节奏;需要有规则,但不执着于规则,执行时要有弹性;不执着于马上解决孩子的问题,不急于逼迫孩子,可以慢慢来。




要理解孩子,改变认知


如果我们改变了自己的认知,理解孩子,就会发现孩子有些所谓的问题可能“很正常,没什么”,例如孩子不收玩具、不洗脸刷牙让你很生气,可是玩具不必要每次都收,小孩子偶尔不洗脸刷牙、偷懒一下也没什么的。


有些问题呢,是有内在原因的,需要我们找原因想办法去帮助孩子,比如写作业磨蹭,家长除了一味指责,催促之外,有没有试着去理解孩子,思考过孩子为什么会磨蹭?是没兴趣,觉得困难?是没有时间观念?还是孩子本身的节奏就比较慢呢?


而有些问题则可能是父母的不合理教育方式造成的,需要改变的是父母自己。如孩子撒谎,是不是因为孩子害怕被批评,又或者孩子因为想得到父母肯定才选择撒谎的?


其实改变了对孩子行为的认知,你就会发现孩子并不是不可理喻、无理取闹的,而是有原因的。


所以,面对孩子“问题行为”,我们应该做的不是发火,也不是忍耐,而是理解孩子,改变认知,找原因想办法。



也许很多家长会说,这些道理我们也都懂,可是说起来容易做起来难。


确实消除火气的方法说起来好像很简单,但是坚持却不容易。以前不合理的习惯性思维根深蒂固,已经在很多方面都有体现,“去病如抽丝”,需要每天反省自己:我和孩子生气着急了吗?我理解孩子了吗?我放下了吗?——去改变自己的不合理认知,等认知变得合理了,火气自然少了。等合理认知成了习惯性思维,脾气就越来越来了。


育儿是一场修行,不是一朝一夕就能完成的,需要家长们反复去实践,去练习。想要轻轻松松、一下子就改变自己,教育好孩子,那是不可能的。不付出努力,怎么可能会有收获?


所以,任何育儿理念的践行都需要反复练习,不断坚持。为了孩子更好地成长,也为了自己更好地成长,各位爸爸妈妈们,加油吧!

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