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你的孩子撒谎吗?

发布时间:2017-12-19 13:54:00     浏览数:501

  

各位爸爸妈妈,你有没有遇到孩子满嘴跑火车、睁眼说瞎话的情况,并为此有着深深的担忧与焦虑:我家孩儿是不是学坏了?这么小就开始撒谎,长大可怎么办呀?


其实,孩子撒谎无关乎我们成年人心目中的道德观念,而是他们成长中必不可少的一部分。来自多伦多大学的一份调查显示:在2岁孩子中,就有30%会撒谎,到了3岁,撒谎率达到50%,4岁后,几乎所有的孩子都会撒谎了。所以,爸爸妈妈们别慌,撒谎的不只是你家孩儿,隔壁老王家的事。


说谎,也是孩子的一种逃避式操纵手段。孩子们通过说谎去满足心愿,去逃避惩罚,去逃脱责任。

 

孩子说谎动机一般有三个:一个是出于心里的害怕而说谎;另一个则是满足心里的某种虚荣心而说谎,还有一个就是防御性说谎。然而,大多数的孩子说谎都是因为心里害怕才去说谎的。

 

2岁以上的孩子就开始会说谎了,说谎是孩子人格发展过程中的一个很大的问题。必须认真对待,严肃纠正。因为人与人之间的交往是建立在诚信的基础之上的。一个满足谎言的孩子是无法赢得尊重的,更不能建立正常的自信心,当然,这样的孩子就不容易交到真正的朋友了。

 

家长朋友们,当你们了解到了孩子说谎的动机后,针对不同的说谎情

况,应采取不同的纠正方式,对症下药,及时改正。


幼儿记忆保持的时间:2岁的幼儿,能再认几个星期以前感知过的事物。3岁的幼儿,能再认几个月以前感知过的事情。4岁的幼儿,能再认1年以前感知过的事情。7岁的幼儿,能再认3年以前感知过的事情。


作为家长,我们千万不要去给孩子贴说谎的标签接纳孩子的情绪,认真倾听孩子的话,理解他真正想要表达的东西,甚至如果有可能,和他们一起去想象,比如床下的妖怪算什么,奥特曼最厉害了,他可以打败妖怪保护你。


4~7岁的孩子开始有意地编织谎言,用来逃避责罚,或者是达成自己的某种目的。这个阶段,他们逐渐掌握了新的本领,即“我知道而你不知道”的能力,这是一种可以区分我知道什么和你知道什么的能力。因为,撒谎从根本上来说,就是我知道,你不知道,所以才能骗过你。


首先,作为父母我们不要制造机会,制造“圈套”,变相地“鼓励”撒谎,而是直接点明问题,并给出建议就好。


比如妈妈看到孩子在墙上画得乱七八糟,生气得问:是你画的吗?

孩子害怕被批评,回答到:不是。

妈妈更生气了:明明是你干的,为什么要撒谎!然后就开始发火儿,吵孩子。


其实这是一场完全没有必要的冲突。妈妈只要说:哦,我看见你在墙上作画把墙弄脏了,以后我们可以在白纸上画,现在我们一起来把墙清理干净吧。


其次,即使在孩子犯错的时候,也要控制好自己的情绪。


如果孩子犯错之后,一告诉你事实,你就控制不住自己的怒火,对他又是吵、又是打。那他以后还敢跟你说真话吗?即使谎言被拆穿,自己被更严厉地惩罚,孩子只会想:下次我要撒个更好的谎,不被你发现。越怕挨打越撒谎,越撒谎越挨打,一旦陷入这样的怪圈之后,孩子还能信任你吗?


再次,可以跟孩子一起玩“说谎游戏”,看看“你究竟能不能骗过我”。


比如孩子打碎了客厅的花瓶后,不肯承认说:“这不是我做的,是小猫咪干的,它嗖地一下从卧室跑出来的,跑得太快,撞倒了花瓶。”

“好吧,这实在不是一个好的谎言,就算小猫跑得很快,可你没看到卧室门是关着的,它该怎么出来呢?”


最后,在识破孩子的谎言后,让孩子学着承担一定后果,寻找相应的解决方案,不要让撒谎成为孩子解决问题的下意识选择。


比如在识破是孩子打碎了花瓶之后,可以请孩子想想办法,以后用什么来插花呢?

“可以用喝完果汁的瓶子来代替花瓶。”

“那好,就请这位小朋友去找一个这样的果汁瓶,洗好后,把花插进去吧。”同时还可以提醒一下孩子:“你也可以想一想,以后怎样才能避免打碎花瓶这类的东西哦!”

为错误负责,从错误中学习,这样的效果不远远比批评指责好的多吗?



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